Ссоры с любимыми - причина и решения

Почему возникают ссоры между мужчиной и женщиной? Любящие, уважающие друг друга, партнеры то и дело ругаются, обижаются и часто не находят общий язык.

Поначалу, на заре отношений, все идет здОрово. Ощущение влюбленности окрыляет, придает силы и увеличивает желание стать лучше для избранника. Мы проявляем максимум заботы и доверия, делаем все, чтобы выглядеть в глазах партнера краше, привлекательнее, и поэтому угадываем и делаем то, что ему точно понравится. 

Если не нравится - разбегаемся в поисках других партнеров, если нравится - переходим на следующий этап отношений. 

Двигаясь в танце любви, мы потихоньку свыкаемся друг с другом, расслабляемся, и на смену желанию понравится приходят проявления нашей истинной Природы.

И хорошо, когда мы понимаем, что мы по-разному устроены, и потребности у нас разные. Но часто бывает не так... Возникают конфликты, обиды о недопонимания. Отсюда - количество любви, которую мы получаем, постепенно уменьшается, и каждый из пары начинает чувствовать себя немножечко несчастным... 

Здесь пробуем разобраться почему так происходит. 

Первое, и главное! Мы (мужчины и женщины) - разные! Казалось бы, это всем понятно. Но почему-то этот факт игнорируется и мы стремимся дать партнеру то, в чем нуждаемся сами. А в чем мы нуждаемся? 

Мужчины нуждаются в доверии : "Я тебе доверяю, с тобой все ОК, ты со всем справишься самостоятельно." 

Женщины нуждаются в заботе : "Что произошло? Расскажи мне, поделись, мы вместе что-нибудь придумаем." 

Получается, нам, женщинам, общение нужно всегда - ведь посредством общения, разговоров, обмена вербальными и невербальными знаками внимания мы проявляем заботу, поддержку и помощь друг другу. Для нас это естественно и часто мы не понимаем, что может быть по-другому.

Но для мужчин общение служит для других, четко определенных целей:

1. Чтобы передать информацию. Часто это единственная причина, по которой мужчина открывает рот.

2. Чтобы попросить совет. Замечу, что мужчина просит совет редко и только в том случае, когда понимает, что сам справиться не может. Он ищет авторитетного в этом вопросе человека, и только тогда и только у такого человека спрашивает.

3. Чтобы озвучить причину проблемы, если она не в нем самом. Поясню. Если мужчина может решить проблему/вопрос самостоятельно - за помощью он обращаться не станет. Если видит, что помощь/совет необходим - см. абзац выше. Если он видит, что проблема не в нем - он станет говорить с тем человеком, в котором, по его мнению, кроется проблема - то есть найдет "виноватого" и будет передавать информацию ему.

Что происходит в жизни?

Предположим, женщина пришла с работы и рассказывает как прошел её день. Она просто делится, ведь это для нас вполне нормально - просто поговорить, рассказать, быть услышанной и понятой.

Мужчина воспринимает информацию через свою Природу - "Если со мной об этом говорят - значит, просят совет." Это происходит практически подсознательно, эти процессы часто не улавливаются мозгом - они просто происходят.

"Раз просят совет - предложу свое решение" - и мужчина предлагает решение, которое, по его мнению, избавит любимую от проблемы.

Женщина же не за решением обращается, ей просто нужно выговориться - и поэтому она без зазрения совести отвергает прекрасное решение мужа - она его даже не рассматривает, оно ей не нужно.

Мужчина же , увидев, что его решение отвергнуто, понимает, что его решение плохое. Он предлагает другое. В ответ - опять неприятие. Когда такое повторится несколько раз  и никто не примет Природу и ценности другого - вспыхнет ссора.

И оба будут правы - каждый со своей стороны. 

Женщина - потому что она просто нуждается во внимании и молчаливом участии. Для нее достаточно, чтобы муж просто кивал головой и иногда переспрашивал что-то о деталях. А когда он то и дело предлагает свои варианты решения - она чувствует, что он не видит за ситуацией ее душу, ее переживания, её состояние и не в силах просто посочувствовать и пожалеть.

Мужчина же совершенно закономерно обижается по другому поводу. К нему обратились за советом. Совет отвергли. Второй и следующие - тоже. Вывод напрашивается к нему сам: "Значит, она считает, что проблема во мне, и сейчас рассказывает это потому что видит во мне проблему" (см. п. 3 из целей мужчин в общении).
Видя, что любимая то и дело отвергает его варианты решений - он делает вывод, что не оправдал доверие женщины, не смог решить её проблему, не справился с поставленной перед ней задачей. И самооценка все ниже и ниже, и в следующий раз желание говорить будет уменьшаться по мере возникновения таких "ежевечерних" ситуаций.

Да и у неё с самооценкой та же история. "Он знает ответы на любые мои ситуации, для него всё элементарно, так просто... Он то и дело показывает, что мои заботы - это мелочи жизни..." И так обидно становится...

Что же делать? 

Для себя я вижу (и успешно применяю) несколько вариантов исправления такого положения дел.

1.  Осознание того, что передо мной - Мужчина, который (по Природе своей, он так устроен) именно потому, что любит меня - доверяет мне и точно знает, что я в состоянии сама справиться со своими жизненными ситуациями (помните - для него проявление любви - это проявление доверия). Поэтому я помню, что если он говорит, что я справлюсь и  что это "мелочи жизни" - он любит меня и уверен во мне. И если предлагает решение - то только потому, что считает, что я за этим и обратилась.
2.  Если мне хочется просто поговорить (без предложения сразу вариантов и готовых решений) - я обращаюсь к подружкам-женщинам. Учеными доказано, что женщина в сутки говорит 22 тысячи слов, мужчина же в разы меньше. И чтобы свой словарный запас освободить - есть телефон или личные встречи с любимыми подружками или знакомыми. Для этого, признаюсь, я создала женский клуб "СлуЧайная" - там мы говорим-говорим-говорим - и нас там слушают, слышат, участливо кивают головой, а если попросить - то и совет дадут дельный, наш, женский, с нашей точки зрения и согласно нашей Природе. 
3.  Ну а уж если дома выговориться хочется, а рядышком женских ушек и "жилетки" нету - говорю все любимому. Только перед этим сразу предупреждаю: "Знаешь, я сейчас поговорить хочу. Только не с целью получить совет или готовое решение, а просто - поговорить. Не надо мне ничего предлагать, уточнять или утверждать. Просто послушай." И, знаете, слушает. С трудом, правда, ведь это не в Его Природе - слушать "пустые разговоры" (с их, мужской, точки зрения) - но это для меня очень ценно. Выговорившись, я восстанавливаюсь, нахожу для себя решения и ответы на собственные вопросы. А потом - благодарю любимого за то, что выслушал. И действительно - благоДарю, ведь это для него серьезное испытание на стрессоустойчивость.

Вот как это делаю я.

И так все это вижу. Если есть что сказать по этому поводу - буду рада увидеть комментарий внизу.